當年小同修走回修煉 生活小事中修心性

【明慧網二零二五年八月七日】我是昔日的大法小弟子，想起這個稱呼心裏暖暖的，倍感親切榮幸。有幸兒時我得法了，走入了修煉。那時我識字了，可以自己讀懂《轉法輪》，會和大人去煉功點煉功，一起盤腿打坐學法，知道了要做一個好人，說真話，對別人忍讓。

一九九九年迫害開始後，漸漸的我脫離了大法，沒能跟上師尊正法的進程。但是大法深深的印在我的心裏，我知道法輪大法是好的，我知道要按照真、善、忍做一個好人。

大學時我只是偶爾看看師父的講法，可是不修煉了。做到甚麼程度算是一個好人呢？與周圍的人比較我還認為自己挺好了。我沒有同化大法，沒有拿更高的標準要求自己，體會不到修自己帶來的美好，聽到別人議論大法不好時也不敢去講清真相，現在想想很慚愧。

婚後丈夫一直都對我很嬌慣、忍讓。這使我有恃無恐，越發的驕橫跋扈，不合我意馬上就會生氣，一定要讓丈夫同意我的觀點，好聲好氣哄我才事罷干休。得理不讓人，不懂的退讓，家裏大事小事都要按照我的想法去做，我幾乎沒有低頭說過對不起，因為我不認為自己有錯。回想這些年我不但沒有感謝丈夫的禮讓和大度，反而變的更加霸道、自我，開始對身邊的朋友和家人越來越強勢，言語苛刻，對丈夫的要求變的越來越多，如果他做不到我會一直埋怨。這導致我與周圍人的關係變的很緊張，好像都擰勁兒了，我認為都是別人的錯，他們都對我不好，都辜負了我。那段時間我總是不開心，不知滿足。後來家庭關係的波動，迫使我去反思自己過去的言行，學會了退讓，但那是處在一種無奈的忍讓中，我感到這種忍讓是暫時的。

終於機緣到了，我又走回大法修煉。感恩師尊慈悲度化，沒有放棄當初的小弟子。走回大法後我很幸福。

我沒有集體的修煉環境，是師尊引領著我一步步的追上正法的進程。我開始煉功學法，看了大部份的經文，學會發正念，看同修的文章，知道了怎麼樣向內找。如今修煉已近兩年。回頭看看自己年少時的言行舉止，頓感羞愧。我很慶幸自己在大法中修煉了，是大法一點點的改變了我。

開始時，我不會向內找，怎麼找好像都是別人的錯。我就儘量做到強忍，有時我忍的眼淚止不住，就開始打坐煉功，後來知道了不能這樣做，生氣了不要煉功。內心憤憤不平時，就去抄《洪吟》，看師父的講法，看著看著，心裏就寬敞了，剛剛不平委屈的心就慢慢淡了，我是修煉人啊，我要提高怎麼還能再和常人一般見識呢，這是提高我的心性呢，也許我以前對別人太壞了啊。這樣想著想著也就沒有氣了，心裏也就平靜下來了。不用丈夫哄我就能消氣了在以前是絕對不可能的事。有時動氣了，我會控制自己的情緒儘量不被帶動太多。在一次次心性的磨礪中，我一點點擴大了心胸，提高了心性。

近兩年時間在家庭中經過了大大小小的心性考驗，感謝師父的苦心安排，讓弟子一點點成熟起來。

父親的車貸有一年多沒還了，一時半會兒還不上，這樣拖下去利息越來越多。我就想和他商量先幫他把車貸補齊，後面再把車賣掉把賣車的錢還給我們，這樣他不用擔心貸款了，我也能減少損失。幾番溝通後他答應這樣做了。還車貸的過程我提心吊膽，心裏七上八下，因為過去很多事情讓我對父母不信任，我擔心他們拿錢挪到別處去用。車貸結清後剛剛鬆口氣，打算討論一下怎樣賣車，誰知突然他們改口不想賣車了，說賣不上價，車沒人要等等。

我曾是眼裏容不下一粒沙的人。為人處世非黑即白，不存在模稜兩可的做法。別人對我承諾過的事情如果沒有做到我會非常生氣，認為自己被欺騙了，感覺受到了很大的屈辱，忍受不了被欺騙。如果我沒有走回修煉，我一定會氣憤的大聲質問他為甚麼不按之前說好的去做，我會想辦法把車賣掉，就算不為了錢也得出口氣，不把車賣掉這件事不算完。

但修煉人要提高自己的心性，要有大忍之心。當知道父親不想賣車後，我沒有發火，無奈的忍了下來。

師父說：「在神來看一個修煉人在世間，你的對和錯根本就不重要，去掉人心的執著反而是重要的，修煉中你怎麼樣去掉人心的執著才重要。（鼓掌）面對再大的委屈都能夠很坦然的對待，都能夠心不動，都不為自己找藉口，有很多事情甚至於你不需要爭辯，因為在你修煉這條路上沒有任何偶然的事情，也許相互說話中觸動你的、也許和你發生矛盾有利害關係的這個因素就是師父弄來的。也許他說的那句話非常刺激你、點到了你的痛處，你才感覺到刺激。也許真的冤枉了你，可是那句話並不一定是他說的，也許是我說的。（眾笑）那個時候我就要看你怎麼對待這些事，那時候你撞他其實你等於是在撞我。」（《各地講法十》〈曼哈頓講法〉）

對照師父講的這段法，我沒有做到坦然的對待，心裏不平，在意表面的對錯，沒修出大忍之心。離師父的要求差的很遠。向內找，我幫父親還車貸的動機不純，做這件事的出發點是為私的，不是為他的。因為我擔心父親的不良徵信記錄會影響到我，想儘快把此事處理好。我為了減少自己的損失就打算讓他賣車，只在意自己的利益，不去理會父親的生活會有甚麼不方便的地方，這個想法是自私的。在溝通過程中，也因私心和利益心而急於說服他們同意，有時候語氣有些強勢，帶著逼迫。我一直在擔心父親會反悔，欺騙我，怕他還完車貸後就不賣車了。從這件事中，我看到了自己的私心、急躁心、疑心、怕心，全都是因利益心而起，因自己利益受損時還生起了怨恨心。

回想當初，在知道父母的經濟狀況後，我一時不知道要怎樣去做：如果我一直把錢給父母做生意，是否會因親情的執著而走了舊勢力安排的經濟迫害的路、讓我的生活陷入困境而影響修煉？欠債還錢是天理，真為了他們好的話，我也許應該把錢留著，以後替他給親戚償還部份欠款。當時內心也有過逃避的念頭，心想或許這些事情不歸我管。

我去看同修的交流文章，非常多的同修無私的對待家人的債務問題，也有因看重親情，無度支持而導致自己生活變的很困難的情況。我看到了自己的差距，同時也讓我分不清應該做到甚麼程度才是對的。

修煉不能看別人，要以法為師。我向內找，深想下去自己最根本的念頭是：我不想讓存款變少失去金錢，不願意把自己的錢分給別人。這是一顆很強的利益心、自私的心，我狡猾的用怕執著親情當藉口來掩蓋此心，表現的很虛偽，不真實。實際拿出這些錢不會影響我的生活，可我由於私心，只計較自己的得失而不為他人著想，還因此心生埋怨。我說以後替他還錢，說到底還是捨不得錢，想把錢多放在手裏一會兒。真是找各種藉口也不想放下錢。

我修煉了，遇到的任何事都不是偶然的，都是好事，都是師父為了我的提高而安排的。難道我把金錢看的比自己修煉的提高還重要麼？師父讓我們做一個好人中的好人，我做到了麼？為私為我的心生不出慈悲心，達不到師父要求的對誰都慈悲。父母撫養我長大，我回報養育之恩是應該的。

後來我選擇把錢給父母用。父母與親戚之間的債務問題，是他們之間的事情，我不去干涉。我沒有做到完全無私的付出。我想在不影響自己的生活下幫助父母解決一時之需，鼓勵他們自己賺錢擺脫困境，也許是一個理智的選擇。

父母說我變好了。丈夫也感歎我對父母言行的變化，他對大法越來越接受，學著向內找，平時也會用真、善、忍來要求自己。

師父總是借丈夫的嘴提點我：他會在整點提醒我發正念，糾正我立掌的手要直；我懶惰時，問我是不是好幾天沒煉功了；在我忍不住脾氣的時候，他會說：感覺你好像掉下來了；當他知道失德就要還業吃苦時，就對我說：快點提高，不要吃苦了；有時候我偷懶單盤，他會在一邊有意無意的說：是單盤呀。丈夫經常在我修煉的路上幫我提高，感恩師尊的慈悲安排。

有一次我對某事情隨口說了幾句看法，他有些不開心，說我講甚麼都是負面的，全是缺點。我馬上想了一下，發現確實如此，對事對人我都會先看負面的和缺點，正面的與優點一帶而過，心裏更多的是記住別人的缺點和不開心的事情。有時頭腦中會反映出很多負面的事情，很容易就順著負面念頭浮想聯翩，思想被干擾的不清淨，順著舊勢力安排的負面思維去想問題。

生活中很小的事情我常會忍不住說丈夫，語氣帶有指責和埋怨。經常告訴他要隨手關燈、襪子不要亂放、起床要疊被子這些小事。我也總是喜歡把自己的想法強加於他，看不慣丈夫的做法。比如洗碗之後要怎麼擺放碗筷、應該幾天打掃一次家務、衣服要怎樣疊等等。

我在維護自己的喜好。有些小事自己過後做好就行了，但因為自私，不想替他做。把想法強加於他，是執著自我的表現，認為只有自己的認識才是最對的。因講話急於表達自我，語調不知不覺的就挑了起來，語氣聽著沒有善心，忽略了別人的感受。師父要我們慈悲的對待一切人。我的心胸還不夠寬闊，一點不同之處都不能包容，反而向外去看指責，埋怨，怎麼能修出慈悲心呢。

修煉沒有小事，一思一念，一言一行都要用大法來衡量，用正念看待修煉中遇到的所有事情，徹底否定舊勢力對我的種種安排和干擾。

兩年的時間我經歷了很多幸福的難忘的事情。

第一次開口和別人講法輪大法好，第一次學會在公路上騎自行車，這對以前膽小的我來說是很難做到的。第一次去現場看神韻，第一次看遊行，第一次收到了同修製作的小蓮花，第一次學會裝電腦系統，第一次參加法會分享修煉心得。是師尊的加持讓我一步一步的往前走，是大法給了我勇氣。我深深的感恩師尊的慈悲度化。

有時我在歡喜心，感性的支配下做事衝動，失去了理性思考，急於求成，以後我會我加強學法，增強正念，從理性上認識大法，理智的完成好大法弟子的使命。我要多學法，走正修煉的路。

個人理解有限，若有不在法上，請同修指正。

（責任編輯：任嘉）