我明白了為何而修

【明慧網二零二六年三月十日】我是「八五後」大法弟子。我母親一九九七年開始修煉法輪大法，我耳濡目染的明白了一人修煉，全家人受益。我把「受益」淺顯的理解為「健康」，所以健康成了我根本的執著，貫穿我至今的修煉過程。

寫出此交流文章，是因為我在近期面對病業假相的過程中，對修煉有了新的認識。我想說說我自己，給自己敲一次警鐘，也與同修們交流。

用心學法才能得法

一路走來，是母親（同修）苦口婆心、堅持不懈，甚至是強拉硬拽逼迫我看大法書，我才沒有脫離大法。雖然我處於帶修不修的狀態，但我一直讀《轉法輪》，也沒錯過學師尊的新講法。母親會跟我分享學法心得，給我看同修的交流文章。

從把「病」當成消業，到明白修煉者沒有病，從被動等著消完業，到主動向內找解體邪惡，這種思想上的昇華離不開多年的學法。多年來，我經歷的病業關也不少，很幸運這麼多年在母親的堅持下我沒有間斷學法，所以懂得向內找，歸正中很快闖過。弟子感恩師尊的慈悲看護！

多年來，我雖然一直在學法，但學法不入心，思想溜號，不嚴肅。一直是出現有「病」狀態，我才開始意識到自己是修煉人，才認真學一段時間法。這是不敬師不敬法，是有求而修，是非常危險的。

當我身處嚴重病業假相中，身體實實在在的痛苦拖延越久，越容易意志消沉，法理不清，正念不足。關大了，真的不是臨時精進一陣子就容易過去的。平時真得用心多學法，主動學法，才能悟到法理，才能按法的要求歸正一思一念，才不會被魔難追趕著修自己。

不能斷章取義、解釋法

去年四月下旬，我突然喉嚨連著嘴巴苦、幹。起初當作「上火」，多喝水、吃水果也沒有改善。五月初的小假期，我帶孩子去遊樂園，嘴巴開始臭烘烘，特難受。跟工作人員近距離說話時，人家明顯後退，用宣傳單遮鼻子，我心情低落極了。後來越來越嚴重，開始時早起症狀輕，下午症狀重。後期一整天都是喉嚨痛，嘴巴乾燥，有灼燒感伴隨又苦又臭。

我的怕心上來了，開始查詢醫療知識，查到我的狀態符合「口灼症」。又延伸探究得口灼症的原因，甚麼「更年期」、「糖尿病」、「抑鬱症」。原本我就對這些「病」有過怕心，這下簡直太「害怕了」。

按照歷次面對病業假相的經驗，消沉過後我開始有目地的向內找，雖然很快悟到這是讓我去掉隱藏在內心深處的對「病」的怕心，開始在信師信法方面找自己，發正念去掉怕心，清除思想業，但症狀並未改善。

隨著學法，我又繼續向內找，找到一堆人心：怨恨、嫉妒、爭鬥、情、利益、虛榮、自私，也僅有少許改善。我意識到，還是沒有找對關鍵問題。我找了很久，很苦惱，就在心裏求師尊點化。

一天早上，我緩緩睡醒的瞬間，腦海中清晰的浮現了一句法：「一些亂解釋經書的人距離佛的境界太遠了」（《轉法輪》）。我驚的一個冷顫。這句法平時通讀時一掠而過，我從沒有對照過自己。感恩師尊點化，我就開始根據這句法向內找。一找，嚇了一跳，我居然長期犯了嚴重「解釋法」的罪而不自知。

事情是這樣的：我對婆媽（同修）存在近十多年的怨恨心。以前，我對她內心充滿氣恨，在家人面前抱怨牢騷；後來想她是為了幫我修心，提高層次，表面能做到平和禮貌的去相處；再後來又認識到，只把她當成幫我提高是自私，於是又跟她從法理上交流。我自認為此時自己的心性是真正提高上來了，開始頻繁引用師尊的講法去「糾正」婆媽的思想行為。

很長一段時間，我覺的自己法理清晰，覺的自己「真會悟」。直到這次師尊點化，我才覺察到我犯了「解釋法」甚至可以說「利用法」的重罪，而且以不純的心往往會根據自己的需要，斷章取義的引用師尊的講法，隱藏的是想借師尊的法去證實自己的觀點，達到說服、壓制別人的目地，太可怕了。學法是為了對照自己的言行，為了修自己，不能用法去對照別人，去要求別人修。我整天說別人在走魔道，殊不知自己才差點修到魔道上去。

「口灼症」在我認識到自己問題的當天，就開始好轉。讀法時，困擾我兩個多月的那種感覺匯聚成針尖大小、像一股電流從喉嚨游走經過上頜，再經過牙齦，所到之處麻酥酥的，最後游走至舌尖。在我清晰的感受中，病業假相消失在舌尖，僅兩天症狀全無。

我真實的感受到了那些所謂的「病」就是靈體，出現了就在自己的一思一念、一言一行中歸正。當我發自內心的想要提高，並靜下心來學法時，師尊就會把法理展現給我。

轉變觀念，耳鳴暫停

不知不覺中，我形成的各種各樣的觀念太多了。以前闖過一個關，好長一段時間都不會有魔難，所以我就形成「剛闖過一個關，不會接著來一個的」觀念。

但我的「口灼症」剛好，一天下午學法時耳朵異響，像有東西堵著，悶悶的聲音。等接孩子放學回來，就好了。我覺的奇怪，怎麼一個接一個的「病」的假相？向內找，認為是自己太執著減肥，喝濃茶過度了。因為症狀僅持續兩、三個小時，我就沒太在意。後來一到下午，就反覆出現這個現象。

我又開始念不正，又網上查，確定是飲茶不當，我就不再喝茶。後來症狀越來越嚴重，影響到睡眠和聽力，最後整天不間斷的出現耳鳴。我又開始不停的向內找，症狀沒有絲毫緩解。我開始意志消沉，甚至煩躁。丈夫（同修）笑說：「你這是要出功能了！」母親也說：「之前有個同修身體出現了問題，有同修點她說是出功能，結果她還是放不下，結果沒有闖過病業關。你得轉變觀念。」

我一直還存在一個觀念：修煉中有漏、有執著，就會被另外空間的靈體鑽空子迫害身體，就得向內找、歸正才會好。認為身體出現問題不是簡單的想「不用承認，不用當回事，都是好事」就行了，想法只是正念的一種表現，還得有向內找、歸正的行動。

但這次兩個沒見面的家人說一樣的話，我也得思考是否師尊用他倆的嘴點化我轉變觀念。當心生這一念時，我突然意識到每次過關，我還有一個效仿以前過關的心，像套公式一樣，形成一種「病業」關要如何如何向內找，才能闖過的觀念。

我豁然開朗：我耳鳴，是警鐘長鳴才對，警示我不要提高一點就滿足，又停下腳步。我內心湧起一股酸澀，我突然思考我是否也有自己的世界，有翹首企盼我精進實修的眾生（我一直依賴母親，從小就把自己當成她世界的眾生。這麼多年，沒有正視這個曾經的觀念）？我似乎感受到我的世界在凋零，我讓眾生活在無望中。是否他們在為我敲響警鐘，讓我時刻精進，別懈怠？

我越想好像越有使命感，我想我是該晨起煉功了（我長期煉功間斷，總是煉一段時間又放棄）。學法時，我生一念：若我耳鳴突然好了，說明我悟對了（後來認識到僅悟對了一小部份），我就寫了一篇交流文章。神奇的是，耳朵立刻有短暫的好轉，這堅定了我的想法。次日我就定好了鬧鈴，煉功兩天，困擾我兩個多月的耳鳴一下子就好了。

深思為何而修和自己的根本執著

但是寫交流文章的事我又退縮了，因為我構思一番後，發現自己這麼多年對修煉的體會多是「祛病健身」，太膚淺，有點拿不出手……說來慚愧，耳鳴好了一個多星期，分不清是腦袋裏還是耳朵裏，突然開始出現象老輩子的電視沒有信號時發出的噪音。與上次表現不同，聲音不大，也不影響我的生活。剛開始不仔細體察，好像聲音也不太明顯。

我向內找，認為自己許下的寫交流文章的承諾沒有兌現，但還是遲遲沒有動筆，後來噪音增大，不敢耽擱了。交流文章寫了不到一半時，我從早到晚困的神魂顛倒，躺下就睡不醒，醒了腦袋也是撕裂的痛。發正念困，煉功困，學法也睏的不知道自己在讀甚麼。整個週一到週五，幾乎都在睡覺。我悟到另外空間在干擾我，我就想一定得寫。它們越干擾，說明它們越害怕，那我就得寫。

懷著寫完交流文章「耳鳴就會好」的有求之心，對照以往的所謂經驗，我邊寫邊感受「耳鳴」開始好轉沒？身體有甚麼變化沒？不知不覺中，把修煉當成了「治病」的方法，用症狀是否改變來判斷自己法理是否悟對了。自以為這樣向內找，是師尊要求的；自以為我向內找了，我在精進實修；自以為把身體不適，看作是另外空間靈體鑽空子，就不是把它當成病。可我的念明顯是在「治病」啊，只是換了一種不同於常人醫療的方法罷了。

帶著這顆愚昧骯髒的有求之心，耳鳴沒有好轉，反而嚴重了，我甚至開始懷疑，開始心煩。當我閃過一絲懷疑和煩躁時，我開始警覺：我懷疑甚麼？我在煩誰？懷疑大法嗎？煩師尊嗎？我對勁兒嗎？我為甚麼會這樣？一連串的問號讓我開始反思自己的修煉狀態。多年來，我修煉吊兒郎當，平時都看不出自己是個大法弟子，一直處於身體有問題才想起向內找，趕緊學法、煉功、發正念，為過關「精進」一陣子。

那時層次達不到，法理不清，師尊慈悲的根據我的承受能力為我安排過關，一再給我機會，允許我慢慢提高悟性。可都二十多年了，我卻絲毫沒有長進，雖然現在認識有所提高，悟到的法理也漸多，但說到底，還是先身體有狀況後才開始的「精進」。

我開始思考，我究竟是徘徊在一個甚麼狀態裏。我恍然大悟：我還是沒有理性的認識我為何而修，沒徹底放下對健康的執著。我沒有時刻無條件習慣性的向內找，不管表現的多麼及時向內找、全面向內找，但都沒放下「找對了人心，修去執著，身體就立刻會好」這個縈繞心頭二十多年的想法，我一直在承認它。說白了，我還是沒有信師信法。

我與母親交流，正視自己的問題，深挖隱藏的人心，也徹底看清了自己對「病」的執著。師尊多次講過真修弟子沒有病，而我沒有真正放下，潛意識認為不精進就會有「病」，所以多年來害怕父母有病，害怕丈夫有病，害怕孩子有病，害怕自己有病。隱藏的是害怕病帶給我痛苦，害怕病讓我失去親人而痛苦，怕裏也隱含著「情」。而「情」是自私的，所以我是害怕任何人因病離開，讓我在情中痛苦，情越重，越自私，對病的恐懼越嚴重。

怕就是求，是我自己求來了「病」。再向內找，找來找去，找「治病」的方法，還以為換個方法就不是治病，是修煉了。我把修煉當成保護傘，當成兒戲，為健康而修。說白了，就是為了當一個平安健康、沒有苦難的人而修，被舊勢力玩的團團轉，卻不聽為我承受這麼多、慈悲苦度我的師尊的教誨。

我悟到「耳鳴」第一次消失是師尊的點化，讓我明白轉變對「病」的觀念是對了；「耳鳴」捲土重來，是師尊讓我從根本上認識到我對「病」的執著並去掉，還要讓我徹底明白我為何而修。師尊用心良苦，我不能一次一次讓師尊著急失望，讓我世界的眾生痛苦絕望。

一天早上我抱輪時，聽著冰箱的噪音，想：這個「耳鳴」和冰箱的聲音很像，讓我不疼不癢，有時不想它甚至都忘記了、聽不到。如果我把「耳鳴」當成在我附近的物件發出的聲音，我根本不去在乎它，那它根本影響不到我。這兩天也有過幾次短暫的在我忘記了「耳鳴」時症狀消失的現象，可悲的是，我居然帶著疑心去驗證感受是否噪音真的消失了，結果就是感受著、感受著，又來了。

好在隨著學法，跟同修交流，我也終於理解了母親經常說的「你不要去感受它，不要承認，都是假相」。其實同修的話也是從師尊的講法中悟到的，是我不爭氣，沒悟到。我不會再去考慮我如何做「耳鳴」才會消失，只管修煉，因為我是大法弟子，修好自己，助師正法才是我來世的目地，一切師尊都有安排。

文章又擱置了，因為我還有一個願望（在下面會寫）。停筆的這些日子，我開始慢慢放下了，有塊石頭落地的感覺。當不抱著有求之心學法時，法理不斷的展現，我的心性的確在提高。我開始反思自己對所有人的觀念是否正確，開始說話柔和，情緒穩定，方方面面我都在改變歸正。到現在我也分不清是環境中的噪音，還是我的「耳鳴」。我做到了從按照法理要求自己的正念，到真的法理清晰心生正念。

前幾天煉抱輪，休眠的冰箱定時啟動發出的聲響讓我豁然開朗：我的身體發出的噪音，不也是在啟動轉化本體的程序嗎？心性提高了，身體會相應往高能量物質轉化，怎麼會毫無感覺呢，怎麼會當成「病業」呢？今早煉功耳朵開始出現第一次的狀況，我馬上清除一閃而過的不正的念頭，不知不覺中，我已感覺不到噪音了。

這些日子我還出現了過敏現象，滿臉起疙瘩，痛、癢、腫、蛻皮。如果是以前，我又得是各種「找」，這回我真的清醒了，就是轉化本體。過程中，順便把化妝佔用過多時間給歸正一下。

結語

感恩師尊沒放棄我這個不爭氣的弟子，感謝同修的付出。我一定好好歸正自己，踏踏實實的修煉。