我終於得法了

【明慧網二零二六年七月二十三日】我是在二零二三年真正走入法輪大法修煉的。一九九九年之前，我就接上大法的聖緣了，但由於個人根基以及各種因緣關係錯失了多年的時間，我在二零二三年才真正修煉大法。

我想把自己這段得法的經歷和感悟寫出來，與同修們交流。希望與我有相似經歷的人和昔日同修能走回大法修煉中來，這是我們生命的期待和意義。

一、初遇大法，喜得聖緣

上世紀九十年代氣功普及，因為家人有練其它氣功的，所以我才第一次接觸到氣功，至於氣功是幹啥的我不清楚，也就沒練氣功。一九九八年，法輪大法在我們這裏洪傳，當時我剛上大學。一九九九年寒假，我回家探親才接觸到了大法，得到了《轉法輪》寶書。

那時的我不到二十歲，第一次讀《轉法輪》寶書時，還不懂甚麼是修煉，只是覺的原來氣功是這麼回事啊，真好啊！我要讀完，所以第一遍《轉法輪》我在很短的時間內一口氣讀完了。讀完《轉法輪》後，我只有一個念頭：這個功我要煉。

那時我們地區也有煉功點，我就去了煉功點參加煉功。在那個年代錄像機很少，我沒能有幸看到師父的講法錄像，也不懂得要學法，就沒能堅持學《轉法輪》，只是有空就到煉功點煉功。因為剛開始煉功，我雙盤不了就單盤，單盤我也只能堅持半個小時，因為疼就不堅持了。那時我真的就是想我要煉這個功，至於該怎麼煉不清楚。大家說煉了這個功可以祛病健身，我就當作祛病健身的氣功這樣去煉。

假期結束後我回到大學，給宿舍的同學們講大法好，大法祛病健身有奇效，那時候跟朋友介紹法輪大法感到好開心啊！

二、被謊言矇騙

可是沒過多久，中共邪黨就開始迫害法輪大法了。那時的我根本還沒有真正意識到修煉是甚麼，能修煉大法是多麼神聖和幸運的事。我只是簡單的想，不讓煉就不煉了。慢慢的，隨著時間的流逝和人世間的洪流，我漸漸忘記了大法，忘記了我曾經想修煉大法的那顆心。

直到二零零一年，我在學校看到了電視上鋪天蓋地播放的「天安門自焚」偽案，我簡直不敢相信為甚麼會這樣，因為我從小到大被灌輸的相信邪黨是真的為人民好，完全想不到也沒有看清邪黨的假、惡、鬥流氓本質，更想不到「天安門自焚」偽案是中共邪黨造假欺騙世人的伎倆，我被謊言矇騙了。我徹底流入了人間的洪流中，隨波逐流。但我內心深處總有個聲音讓我：「不要放棄，法輪功是好的」。

三、再次修煉，人心阻攔

慈悲的師尊沒有放棄我。畢業後沒幾年，同修找到我，給我講了真相，並做了三退（退出中共的黨、團、隊組織）。那時的我年輕氣盛，更加不理解修煉的意義。

二零零九年，我歷經了工作和家庭的雙重挫折，心灰意冷，開始思考人活著的意義是甚麼。我身心疲憊的回到老家，努力想找到人活著的真正意義。當我看到了家裏珍藏的《轉法輪》寶書時，我從新拿了起來仔細閱讀。我想我找到了，終於找到人活著的意義了。

這次我把以前同修給的真相資料和《九評共產黨》全都看了，我徹底明白了是誰在騙人。但是我受現代觀念的影響，仍然麻木自私，只想自己過的好，過的舒服，因此還是不懂修煉的真正涵義，只是懵懂的知道大法好也應該就是生命的意義，所以我要修煉大法，我要開始從新走入大法修煉。

師父也為我安排了可以安心修煉的工作和修煉的環境，我開始了第二次修煉。我感恩師尊的慈悲救度，想真心誠意修煉，不想再像第一次那樣人云亦云，然而這次我還是沒有堅持下來。受常人名利心、安逸心的影響，隨著收入的不斷減少，在各種人心的驅使下，沒過幾年，我放棄了薪資低但修煉環境相對穩定的工作，選擇了再次出遠門工作。

因為工作不穩定，我的修煉狀態不能保持，成了三天打魚兩天曬網的狀態。更主要的是，我受無神論和現代觀念的影響，沒有真正的信師信法，對是否真的有神佛一直持懷疑態度，只是處於相信並感恩師尊慈悲救度的心態煉功。在學法、煉功時，我總是感覺在大法門外徘徊著，不知道問題出在哪裏，更不知道如何去修心性，遇到事情還是按照常人的理去思考，去做。學法也一直處在如何做好人的層次。

因為從小受現代文化教育，傳統文化缺失，有時連怎麼做個真正的好人都分辨不清。同時在講真相這件事上，我邁不出那一步，一直處於我明知道身邊的同事、朋友要得救，就得跟他們講真相，可是在怕心和疑心（懷疑這一切是否是真的）作用下，我卻怎麼也講不出來。

我經常思考，如果這一切都是真的，那我連自己的親朋好友都救不了，只想著自己煉功得救，我對得起他們嗎？我一直處於這種自私、自卑、愧疚、又自責的常人心理狀態中。越學法越相信一切都是真的，可是因為不懂如何去修心，愧疚心也越來越強。最終在越來越強的愧疚心的驅使下，認為連他們都救不了的我，如何配修大法呢，在這種人心的驅使下，這次又沒能堅持下來，又放下了。後來我無比後悔這次的做法，使自己再次錯失了那麼多年的時間。

四、真正得法修煉

即使我這樣，師尊還是沒有放棄我。中共病毒（武漢肺炎）疫情發生後，在二零一九年到二零二三年之間，師尊幾次點化我：讓我撿到被不明真相的常人丟棄的真相小冊子；讓我有幸遇到同修勸我重回修煉；甚至夢到身臨其境的夢境（另一面的真我在撕心裂肺的無聲絕望哭泣，我真切的感受到了甚麼是一個生命真正的絕望）。可是我都因各種人心執著和無神論，認為都是偶然，夢也只是夢而已，仍然沒有悟到是師尊的慈悲點化，還是沒有走回修煉。

我被愧疚心驅使，認為自己不配修煉，並用小說、遊戲、購物等方式麻痺自己，讓自己不要去想那些，此時的我迷失在了常人生活中。師尊看我實在不悟，再次點化我。二零二三年新年初始，我開始了長時間的晝夜失眠，兩、三天都睡不著覺，焦躁睏乏、身體難受的讓我坐立難安，我甚麼都不想做，也做不了。

焦躁的我想起同修說的念「法輪大法好，真善忍好」，我誠心敬意的反覆念，症狀好了很多。這一次，我終於悟了這是叫我修煉啊，我要從新走回修煉。我再次拿出了珍藏的《轉法輪》寶書，此時的我不再去想其它的了，不去想愧疚，也不去想小說、遊戲、購物那些了，開始認真學法。但因為當時的我受工作環境所限，沒有煉功的環境（與人合租宿舍），只能先學法。

師尊看我開始有心學法了，再次幫我安排了可以修煉的環境。二零二三年四月，我換了工作，新工作的環境是單人宿舍，我終於可以煉功了。這次我開始靜下心來學法，靜下心來煉功，靜下心來思考甚麼是修煉，靜下心來思考生命的意義，我到底要甚麼。當我慢慢想明白後，我沒有想到考驗也在此時來臨了。

在我開始煉功不久後的一天晚上，我正煉功時，突然間胃開始翻江倒海般的疼痛起來，我抱著一定要煉功這一念，堅持煉完後已大汗淋漓，但是疼痛並沒有緩解。我躺在床上，疼的蜷縮著身子，這次我心思明確，意志堅定，我告訴自己：「我要修煉法輪大法，我就是要修煉大法，沒有比這更重要的，這是生命的意義！」疼痛中我反覆告誡自己，漸漸的疼痛緩解了，我不知不覺睡著了。

第二天晚上下班後，我翻開《轉法輪》寶書開始學法，這次我突然間發現學法與以往不一樣了，真的不一樣了，我能學到更高的法理了。我明白了，我真正的入門了，我得法了！我感受到了內心深處的歡喜，那是生命真正的喜悅啊，我得法了！

弟子無比感恩師尊對弟子的慈悲苦心救度，弟子叩拜師尊！無限感恩師尊！